N paar hab ich noch
Jedes Mal, wenn ich kurz vor dem Orgasmus bin, schläft sie mir ein. Was kann ich bloß dagegen tun, Herr Doktor?
Kommen Sie doch einfach mal mit Ihrer Frau vorbei!
Welche Frau? Ich rede von meiner Hand!
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- Warum klopfen die Ärzte den Neugeborenen auf den Arsch?
Bei den Dummen fällt der Schwanz ab!
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Ein Mann , ein Punker und eine ältere Frau sitzen in einem Zugabteil, der eine Punker fragt den Mann: Ennnnttschulldigugugung, kökökönnen ssie mimir saaagen wiwiwie späääte es issst?
Der andere Mann gibt Ihm darauf hin keine Antwort, der Punker versucht es noch zweimal ihn zu fragen, aber auch ohne Erfolg, dann steigt er aus.
Darauf hin fragt die ältere Frau den Mann: Warum haben Sie dem Herrn nicht gesagt wie spät es ist, sie haben doch eine Uhr?
Darauf der Mann: Mamameinen siiiie, iiich wiwiwilll auauf diedie Fresse bebekkommen.
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Der Bauer kommt mit dem Schaf unter dem Arm zu seiner Frau in die Küche und sagt "Schau mal Schatz, das ist die Sau die ich vögle wenn du deine Tage hast"
Die Bäuerin verdutzt "aber das ist doch gar keine Sau"
Der Bauer "Wer redet denn mit Dir?"
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Was passiert wenn Mann zu Hause eine Handgranate in die Küche schmeißt ???
Das Chaos bleibt zwar dasselbe, aber das keifen höhrt auf .
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Ein Mann sitzt im rappelvollen Flugzeug nach Berlin. Nur der Platz neben
ihm ist noch frei.
Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben
ihn.
Der Mann spricht sie an: "Entschuldigung," sagt er "und warum fliegen sie nach Berlin?"
Sie: "Ich fliege zum lovemaking-Kongress. Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten Spaß im Bett.... Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."
Der Mann streckt die Hand aus. "Winnetou", sagt er. "Winnetou Papadopoulos"
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Zwei Metzger treffen sich auf der Straße. Sagt der eine zum anderen: "Stell dir vor, ich bin gestern 75 Kilo Gammelfleisch losgeworden." "Wie hast du das denn gemacht?" fragt sein Kollege. "Ganz einfach. Ich hab mich scheiden lassen!"
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Fragt der Vater seine Tochter, wo sie denn zu so später Stunde
herkommt.
"Ich war mit meinem Freund Pfannkuchen backen."
Der Vater schüttelt den Kopf. "Das sieht man. Dir läuft ja jetzt noch
die Glasur die Schenkel runter."
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Mann kommt nach Hause,seine Frau macht ihm splitternackt die Tür auf.
Er: "Schatzi, du bist doch splitternackt!"
Sie: "Nein, ich trage doch das Gewand der Liebe"
Er: "Aber bügeln hättest du es schon können"
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Chef zu seiner Sekrätärin ** Oh Frau Meyer,Sie tragen heute ja gar keinen BH!**
**Woran sehen Sie das denn??**
**Naja,Sie haben heute so ein glattes Gesicht**
