Witze und sonstige lustige Sachen zum Lachen

[Spandauer]

Tor des Jahres

Was für ein geiles und vorallem attraktives Tor

[ehemaliger User]

Welches Tor?

Gruss, Norbert :brain:

[Spandauer]

Hape Kerkerling als Kleingärtner Rico Mielke

Ich habe Tränen gelacht


http://de.youtube.com/watch?v=RSLe2Oy-dUg

[ZiggyX]

Was sagt ein Blinder vorm Fischladen? "Hallo Mädels!"




DER UNTERSCHIED ZWISCHEN MUT, COOLNESS UND VOLLCOOL:

Mut:
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen.
Deine Frau steht da und wartet mit einem Besen in der Hand auf Dich und Du fragst: "Machst du immer noch sauber oder fliegst Du nochmal weg?

Coolness:
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen.
Deine Frau liegt im Bett, Du siehst aber, Sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl und setzt Dich vor ihr Bett. Auf die Frage: "Was machst du da?" antwortest Du: "Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen!!"

Vollcool:
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen.
Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd. Du haust ihr auf den Hintern und sagst: "Schatz, Du bist die Nächste"




Ein Blinder kommt mit seinem Blindenhund in einen Laden.
Er schnappt den Hund am Schwanz und wirbelt ihn über seinem Kopf in der Luft. Eine Verkäuferin kommt zu ihm gerannt und schreit ihn an"Sind sie verückt?". Der Blinde ganz kleinlaut"Man wird sich ja mal umschauen dürfen".



"Frau Müller redet nicht mehr mit ihrem Mann."
"Wieso denn nicht???"
"Sie hat ihren Mann um 100 Euro für den Schönheitssalon gebeten!" "Na und?" "Er hat ihr 1000 Euro gegeben!"



"Du, Egon glaubst du eigentlich an Schwarze Kunst?"
"Ja, seit meine Frau kocht!"

[Alex76]

Mündliche Prüfung in der Uni
Physik.

Der erste Prüfling wird rein gerufen.
Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage:
"Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt.
Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"
"Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."
"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt. Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest? Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?"

Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum.


So ging es mit den restlichen 20 weiteren Stundenten bis der letzte reinkommt.


Er bekommt die gleiche erste Frage."
Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt.
Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"

"Ich ziehe meine Jacke aus." antwortete der Student.

"Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.

"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."

"Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."

"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."

"Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen."

Ganz ruhig antwortete der Student:

"Wissen Sie Herr Professor, Ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung.

Es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein.
Das verdammte Fenster bleibt zu!!!"

[FunTa]

Mal wieder was zum Schmökern:

http://www.ja-gut-aeh-ich-sag-mal.com/

Rudi Völler
Was meine Frisur betrifft, da bin ich Realist.

Berti Vogts
Ich gratuliere die Bayern.

Erich Ribbeck
Ich kann es mir als Verantwortlicher für die Mannschaft nicht erlauben, die Dinge subjektiv zu sehen. Grundsätzlich werde ich versuchen zu erkennen, ob die subjektiv geäußerten Meinungen subjektiv sind oder objektiv sind. Wenn sie subjektiv sind, dann werde ich an meinen objektiven festhalten. Wenn sie objektiv sind, werde ich überlegen und vielleicht die objektiven subjektiv geäußerten Meinungen der Spieler mit in meine objektiven einfließen lassen.

und vieles, vieles mehr, nach Namen sortiert. Nette Sammlung!

[Oli]

hi

sicher nicht für jeden geschmack ,aber ich finds klasse

http://www.myvideo.de/watch/3970509/Ramb...h_der_Welt

[Hottemax]

Pferd und Hase

Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase. Die beiden sind dicke Freunde.

Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor. Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr alleine befreien.

Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber selbst viel zu schwach dazu.

Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht finden, da dieser nämlich mit dem Traktor auf dem Feld ist.

In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des Bauern, einen 3-er-BMW. Der Hase fährt mit dem 3-er-BMW ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals.

So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei passender Gelegenheit zu revanchieren.

Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht mehr alleine heraus. In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen.

Das Pferd möchte nun auch den 3-er-BMW holen, um den Hasen zu retten...

Leider ist das Pferd viel zu groß und schafft es nicht, in das Auto
einzusteigen.

Da kommt dem Pferd eine geniale Idee.

Es geht zurück zur Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt seine ganze Männlichkeit aus, damit sich der Hase daran festhalten kann.

So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser.

Und die Moral von der Geschichte:

Wenn man ein ordentliches Ding hat, braucht man keinen

3-er-BMW, um ein Häschen an Land zu ziehen....?

Gruß, Hotte

[Dr. Kimble]

Sagt der Anwalt zum Angeklagten: ich habe eine gute und eine schlechte
Nachricht für sie.

Die Schlechte: Sie sind verurteilt und werden hingerichtet - erschossen!
Die Gute: Mario Gomez schießt!!

[Alex76]

Managerseminar

Auf einem Seminar sollen die Manager eines Unternehmens lernen, schnelle Entscheidungen zu treffen und im Team Lösungen zu erarbeiten. Als erstes sollen sie die Höhe einer Fahnenstange messen.
Es dauert nicht lange, da haben sie eine Leiter und ein Bandmaß organisiert. Doch die Leiter ist zu kurz, also stellen sie noch einen Tisch darunter und dann noch einen Stuhl dazwischen. Die Konstruktion ist aber so wackelig, dass sie dauernd zusammenfällt.
Da kommt ein Ingenieur vorbei, betrachtet das Treiben kurz, zieht dann hilfsbereit die Stange aus dem Boden, legt sie hin und vermisst sie für die Kursteilnehmer. Dann geht er wieder seines Weges.
Kaum ist er um die Ecke, sagt einer der Manager: "Das war wieder typisch Ingenieur. Wir müssen die Höhe der Stange wissen und er sagt uns die Länge. Genau deshalb lassen wir die nie in den Vorstand."